| |
|
|
Supportteknikern som fick nog!!
Följande samtal lär ha utspelat sig mellan en supporttekniker hos Wordperfect och en av företagets kunder.
- Ridge Halls datorassistans, hur kan jag hjälpa er?
- Jag har problem med Wordperfect.
- Vilken typ av problem.
- Jo, jag satt och skrev och plötsligt försvann alla ord.
- De försvann?
- Ja, de försvann.
- Hm, vad har du på skärmen just nu?
- Ingenting.
- Ingenting?
- Den är tom. Den tar inte emot någonting när jag skriver.
- Befinner du dig fortfarande i Wordperfect eller lämnade du programmet?
- Hur vet jag det?
- Kan du se e-promten på skärmen?
- Vad är en e-promt?
- Okej, strunta i det. Kan du flytta muspekaren på skärmen?
- Det finns ingen muspekare. Jag sa ju att den inte tar emot någonting jag skriver.
- Har din monitor en på-indikator?
- Vad är en monitor?
- Det är den där saken som ser ut som en Tv, den en liten lampa som talar om när den är på.
- Jag vet inte.
- Nähä, titta då på baksidan av monitorn och leta reda på stället där sladden för
strömförsörjningen går in, kan du det?
- Ja, jag tror det.
- Bra. Följ sladden till kontakten och berätta för mig om den är ansluten till vägguttaget.
- Ja, det är den.
- När du var bakom monitorn, såg du då om det var två kablar anslutna till baksida eller bara en?
- Nej.
- Får jag be dig titta där bakom igen och leta reda på den andra kabeln?
- Okej, här är den.
- Vill du vara snäll och följa den och tala om för mig om den sitter ordentligt ansluten till din dator.
- Jag når inte.
- Okej, kan du se om den är ansluten?
- Nej.
- Inte ens om du ställer dig på knä och lutar dig fram ordentligt?
- Att jag inte kan se beror inte på att jag har fel vinkel utan på att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja. Kontorsbelysningen är släkt och det enda ljus jag har är det som kommer in genom fönstret.
- Okej, ta och slå på kontorsbelysningen igen då.
- Jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- Det är strömavbrott.
- Ström…. Strömavbrott? Aha, där har vi det. Har du fortfarande alla handböcker och lådorna
som din dator levererades i?
- Ja, jag har dom i garderoben.
- Bra. Gå och hämta dem, koppla ur daton och packa ihop den på samma sätt som den låg när
du fick den. Ta sedan med den tillbaka
till affären där du köpte den.
- Verkligen? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Jaha, du har väl rätt. Vad ska jag säga till dem?
- Säg till dem att du är alldeles för dum för att ha en dator.
|
|
|
En norrman hittade en hundralapp och började diskutera med svensken vad han skulle göra med den oväntade inkomsten.
Han hade
många idéer och svårt att besluta sig för vad han skulle köpa för hundralappen. Till sist
sa han: "Jag tror att det roligaste
vore att köpa en ask Tampax."
"Hur skulle du kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade svensken.
"Jag vet inte riktigt," svarade norrmannen. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och
cykla och
rida..."
Norrmannen kommer till psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger:
"Jag behöver hjälp."
"Du har så rätt," svarar psykiatern, "men jag har tyvärr ingen tändare."
Pappa frågade tonårsdottern
vad som hade hänt i skolan.
Vi hade sexualupplysning.
Det var jättetrist. Jag nästan sov hela
tiden, svarade hon. Det har du
efter din mamma, Lina lille.
Mannen på begravningen: "Jag skulle vilja dö som
min far, stillsamt och i sömnen.
Inte skrikande i panik som hans passagerare"
|
|
|
|
|
Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
"Det är min man!", utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga
på allt så började
det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund
frågar en av joggarna:
"Brukar du alltid jogga naken?"
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
"Brukar du alltid ha kondom på dig också?"
"Nej, bara när det regnar..."
Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en liten olycka.
När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så
hajade dom till, varefter de gick
fram och lyfte på hans täckte, för att betrakta bonden ädlare delar.
Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska som
var i färd med att lyfta
på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket.
Då svarade hon:
Det står i journalen att 'Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning'!
|
|
|
|
En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulledu inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det
sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas
snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann
sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista
tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet
kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.
- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak.
Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
