|
|
|
|
|
|
|
Vem säger att kvinnor har brist på fantasi?? En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna. Följande samtal äger rum: P: Får jag se ditt körkort? K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången. P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset? K: Det här är inte min bil, den har jag stulit. P: Vad, bilen är stulen?? K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la ditt min pistol. P: Du har en pistol i handskfacket? K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget. P: Ett lik i bagaget?? K: Javisst! Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till: P: Kan jag få se ditt körkort? K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort). P: Vems är bilen? K: Min! Här är registreringsbeviset. P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne. K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!). P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt). P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget. K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!! |
|
En mor kommer in på sin dotters rum och hittar ett brev på huvudkudden. Med ängsliga aningar och skakande händer öppnar hon och läser det: Kära mamma ! Du får inte bli ledsen när du läser detta brev. Jag har rest ut i värden med min nye käraste. Han är SÅÅÅ SÖÖT med alla sina piercinger och tatueringar. Men jag har flera goda nyheter. Jag är gravid, och jag är säker på att vi blir super lyckliga i den stora campingvagnen, som Brian har stående hos Hells-Angels-Klubben någonstans i en skånsk skog. Han vill så gärna ha många fler barn med mig - och det är ju också min dröm! Jag har redan lärt mig, att hasch inte är farlig, och vi skall också odla själva och till våra vänner, så att vi får allt det kokain och ecstasy vi vill. Dess emellan ber vi för att dom hittar en kur mot AIDS, så att Brian kan må lite bättre. Han förtjänar det. Var inte nervös för mig, jag är ju nästan femton nu och en stor mogen flicka. Jag kommer nog på besök en dag och visar upp dina barnbarn! Din hängivna dotter PS: Mamma, det var bara på skoj. Jag är hos grannen. Jag ville bara visa dig att det fins värre saker här i livet än mina betyg, omdömet ligger i skrivbordslådan. |
|
Folk omkring de 30 borde vara döda! Enligt dagens lagstiftare och byråkrater borde de av oss, som var barn på 60-talet, och 70-talet inte ha överlevt. Våra barnsängar var målade med blybaserad färg. Vi hade inga barnsäkra medicinflaskor, dörrar eller skåp, och när vi cyklade bar ingen av oss hjälm. Vi drack vatten från trädgårdsslangen och inte ur flaskor. Vi åt bröd med smör, drack läsk med socker i, men blev aldrig överviktiga, därför att vi alltid var ute och lekte. Vi delade gärna en läsk med andra och drack ur samma flaska, utan att någon faktiskt dog av det. Vi använde timmar på att bygga lådbilar av gamla skrotade saker, och körde i full fart ned för backen, bara för att lite senare komma på att vi hade glömt att sätta på bromsar. Efter några turer i diket lärde vi oss att lösa problemet. Vi gick ut tidigt om morgonen för att leka ute hela dagen, och kom hem först när gatubelysningen blev tänd. Ingen kunde få fatt i oss på hela dagen - ingen mobiltelefon. Vi hade inget Playstation, Nintendo eller X-boxrar - i det hela taget inga TV-spel, inte 99 TV-kanaler, inget surround-sound, inga mobiltelefoner, hemdatorer eller chatrooms på Internet. Vi hade vänner! Vi gick ut och fann dem! Vi ramlade ned från träd, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder, men ingen blev stämd efter dessa olyckor. Det var olyckor. Inga andra kunde få skulden - bara vi själva. Kommer du ihåg olyckorna? Vi slogs, blev gula och blå och lärde oss att komma över det. Vi hittade på lekar med pinnar och tennisbollar och åt jord och gräs. Till trots för alla varningar, så var det inte många ögon som blev utstuckna, och gräset växte inte inuti oss i resten av våra liv. Vi cyklade och gick hem till varandra, bankade på dörren, gick rakt in och blandade oss i samtalet. Vissa elever var inte så kvicka som andra i skolan, så de föll igenom och var tvungna att gå om ett år. Denna generation har fostrat några av de mest riskvilliga, de bästa problemlösare och investerare någonsin. De sista 50 åren har varit en explosion av nya idéer. Vi hade frihet, fiasko, succéer och ansvar, och vi lärde oss att förhålla oss till alltihop. Och du är en av dem. Grattis!! |
|
Försäkringskrav från en murare. Bäste herr Nilsson. Jag skriver till dig med anledning av att du ville ha kompletterande information till stycke 3 i min skadeanmälan. Jag hade angivit "dålig planering" som olycksorsak. Du har bett om en djupare redovisning, och jag hoppas att följande beskrivning uppfyller dina önskemål.
Jag är murare till yrket. På olycksdagen arbetade jag ensam på taket till en nybyggd sexvåningsbyggnad. När jag hade avslutat dagens arbete upptäckte jag att jag hade några tegelstenar kvar, som vid en vägning senare visade sig väga 120 kg. Hellre än att behöva bära ner alla tegelstenarna till marknivå, beslöt jag mig för att hissa ner dem med hjälp av en stor trätunna, block och talja.
Jag fastgjorde repet vid markplanet, tog mig upp på taket, svängde runt tunnan och började lasta i tegelstenarna. Sen gick jag ner till bottenvåningen och knöt loss repet, samtidigt som jag höll i det stenhårt, att jag väger 70 kg.
Döm om min förvåning när jag plötsligt rycktes ifrån marken. Jag tappade kontrollen över allt och hängde reflexmässigt kvar vid repet. Jag for uppåt längs husväggen i högsta fart.
I närheten av tredje våningen mötte jag tunnan på väg ner i samma imponerande fart som jag själv var på väg uppåt i. Detta mötet är förklaringen till min skallfraktur, smärre blåmärken och det knäckta nyckelbenet. Skador jag nämner i stycke 3 i min rapport.
Med en något dämpad hastighet fortsatte jag min upplyftande resa, inte stannandes förrän alla fingrarna på min högra hand satt två knogar djupt inkörda i blocket du kunde läsa om lite tidigare i mitt brev. Som tur är hade jag vid det här laget återfått lite sans, varför jag kunde klänga mig kvar i repet, trots den olidliga smärta jag nu började erfara.
Vid samma ögonblick som mina fingrar mötte blocket, mötte tunnan med tegelstenar marken, varvid tunnan slogs i spillror och alla stenar föll ur. Nu, utan sitt forna innehåll av tegelstenar, vägde den trasiga tunnan inte mer än 25 kilo.
Jag hänvisar återigen till min kroppsvikt. Som du säkert kan föreställa dig, började jag nu min nerfärd längs husväggen. I trakterna kring den tredje våningen mötte jag tunnan på väg upp, detta är förklaringen till två krossade fotknölar, en avslagen tand och ett flertal kraftiga träflisor i de nedre regionerna av min lekamen. Det var nu min lycka började vända. Mötet med tunnan verkade ha en bromsande effekt på min resa mot marken, så att när jag väl landade på högen med tegelstenar bröt jag endast tre revben.
Jag är dock ledsen att behöva rapportera, att medan jag låg där på tegelstenshögen, vridandes mig i svåra plågor, utan möjlighet att röra mig åt det ena eller det andra hållet, stirrandes på den tomma tunnan sex våningar upp, slappnade jag av för ett ögonblick och släppte repet...
|
|
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides... Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen... Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han: - Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen! |
|
Svengelska. Do you shark? (Hajar du?)
No but hallo, I feel again you! (Nej men hejsan, jag känner igen dig!)
Oops, my heavy coin! (Oj, min tunga slant!)
Would you have coffee on the food? (Vill du ha kaffe på maten?)
How plenty is the bell? (Hur mycket är klockan?)
Are you pig and cry today? (Är du pigg och kry idag?)
Shoot around yourself! (Sköt om dig!)
Look you not if! (Se dig inte om!)
Is it overheadtaken possible? (Är det överhuvudtaget möjligt?)
I have never heard on husband! (Jag har aldrig hört på maken!)
How stands it to? It's banging and walking! (Hur står det till? Det knallar och går!)
Listen to the pink-yard-radio! (Lyssna på skärgårdsradion!)
To jump into a crazy barrel. (Att hoppa i galen tunna)
Where took the road the road? (Vart tog vägen vägen?)
We are out on a field and field! (Vi är ute på en åker och åker!)
Beat yourself down! (Slå dig ned!)
I give seventeen in that! (Det ger jag sjutton i!)
How much am I guilty? (Hur mycket är jag skyldig?)
Take yourself in the fire! (Ta dig i brasan!)
How's the lay? (Hur är läget?)
Do you fat? (Fattar du?)
He is tapped behind a wagon. (Han är "tappad bakom en vagn")
Cool in the storm. (Lugn i stormen.)
|
|
Underligheter.
- Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm?
- Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
- Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
- Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
- Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?
- Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?
- Om en ko skulle skratta, skulle det då komma mjölk ur nosen på henne?
- Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
- Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?
- Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.
- Alla paket har skriften 'Öppna här' någonstans på sig. Hur stor är chansen att det skulle stå 'Öppna någon annanstans'?
- Varför vrider man ner volymen på radion då man sitter i bilen och letar efter en speciell adress?
- Behöver du en ljuddämpare då du ska döda en mimare?
- Om du binder fast en smörad brödskiva på ryggen av en katt, och släpper dem från hög höjd, vad kommer då att hända?
- Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
- Varför stavas inte 'palindrom' likadant baklänges?
- Varför är det så svart att komma ihåg hur 'MNEMONIC' stavas?
- Om man försöker bevisa Murphys lag, kommer saker att fortsatta gå åt fanders?
- Varför är ordet 'förkortning' så långt?
- Varför har kamikazepiloter hjälm?
- Finns det ett annat ord for synonym?
- Om 75% av alla olyckor händer inom en gräns av fem mil från hemmet, varför inte flytta 10 mil från hemmet?
- Får fisk kramp då de har ätit?
- Vad säger Geronimo då han hoppar ut från ett plan?
- Om någon skulle uppfinna en snabbmix för vatten vad skulle de då blanda det med?
- Varför stannar fotgängare alltid i dörröppningar, nedanför rulltrappor och på de smalaste ställena på trottoarerna, där de är som mest i vägen?
- Hur slänger man bort en soptunna?
- Om majsolja kommer från majs, var kommer då barnolja ifrån?
- Varför steriliserar de sprutnålarna inför den dödliga injektionen?
- Hur vet du att det är dags att stämma din säckpipa?
- Om du kväver en smurf, vad får hans ansikte för färg?
- Har radioaktiva katter 18 halva liv?
- Är vindkraft resultatet av en måltid som bara bestod av bönor?
- Vad gör man om man ser ett utrotningshotat djur äta en utrotningshotad planta?
- Varför skäller inte kastrerade hundar i falsett?
- Om en dödsattest skrivs på returpapper, betyder det då att personen kommer att återfödas?
- Om det blev jordbävning på Mars, vad skulle det då kallas?
- Hur landar en fluga i ett innertak, gör den en roll och landar eller loopar den in?
- Om en sköldpadda förlorar sitt skal, är han då hemlös eller naken?
- Har en man fortfarande fel om han står i en skog och det inte finns någon kvinna i närheten?
- Om en döv tecknar en svordom, tvättar då mamman hans händer med tvål?
- Säger man vi ses, till en blind?
- Om en man med flera personligheter hotar att ta livet av sig, kan man kalla det en gisslansituation?
- Är det en succé om en bok om misslyckande inte säljer bra?
- Vad skulle det stå på skyltmålarnas skyltar om de skulle gå ut i strejk?
- Varför finns det inte kattmat med smak av möss?
- Varför krymper inte får när det regnar?
- Kan man kalla en grupp med vackra negresser för bruna bönor?
- Om man har sex i baksätet och har säkerhetsbälte på sig, klassas det som då som säker sex?
- Varför heter det extrapris när det inte alls kostar extra mycket? |
|
 | |
|
|
|
|
|
|
|
Copyright © by Åsa. All rights reserved 2005 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
